Звъни мутра на шефа си:
- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
- Ами бутни му 100 долара де!
- Давах му, не взема!
- Обещай му тогаз една кола момичета!
- Предложих му - не ще.
- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
- Казах, шефе, не е съгласен!
- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!
Данъчен инспектор споделя със свой колега:
- На какъв малоумен данъкоплатец, попаднах! Обяссних му един път как да попълни данъчна декларация - той не разбира. Обясних му втори път - той не разбира. За трети път му обясних - самият аз успях да я разбера, а той все още не разбира.
- А ти ще отидеш ли днес на погребението на бившия си данъчен инспектор?
- Бих искал, но не мога. Имам работа. Моят девиз е: Първо работата и след това удоволствието!
Данъчен инспектор обикаля строителнен обект. Изведнъж на главата му пад тухла. Той сваля шапка, леко я коригира и мърмори:
- По дяволите! Тая тухла щеше да убие нормален човек ...
В оръжеен магазин влиза разярен клиент и иска да го закупи револвер.
- С каква цел искате да го купите?
- Искам да застрелям данъчния инспектор.
- Ако нямате нищо против, аз ще ви дам един съвет: изчакайте с това до утре.
- Защо?
- Днес сте твърде раздразнен и може да пропуснете.
Ръководител на голяма компания има спешна нужда от главен счетоводител.
- Имам предвид един много добър кандидат - казва мениджърът - но все още му остават половин година за неплащане на данъци.
- А дали новият шеф на данъчните ще взима подкупи?
- Ти луд ли си? Честен човек! Преди това той е работил две години като директор на банята и за две години нито веднъж не се е изкъпал!
Предприемач подава заявление до полицията:
- Получавам редовно писма със заплахи и рекет за пари.
- Анонимни разбира се?
- Защо, подписани са: НАП, отдел "Събиране".
Красимир Стефанов - директор на НАП се обажда на директор на териториална дирекция.
- Е, как върви събирането на данъци?
- Вяло ...
- Ааа, не разкрасявай! Говори така, както си е !
Моята жена работи в секретен завод, нощни смени. Карат ги да пият, за да не помнят с какво се занимават... нищичко не помни, идва си всяка сутрин - едва си стои на краката, но носи добри пари...
Едно еврейско детенце пораснало достатъчно, за да помага на баща си в магазина и един светъл ден той го взел да види дали ще стане търговец от него. Прибират се след работа и майката няма търпение да разпита бащата.
- Кажи сега Моше, ще стане ли търговец от детето.
- Няма да стане - клати глава татенцето.
- Ама защо? Не умее да омайва клиентите ли?
- Как да не може - отговаря бащата - любимец стана на всички.
- Е какво тогава? Не умее стока да предлага ли?
- Абе не умее. Каквото залежало имахме, всичко продаде.
- Да не би да бърка сметките - вече започнала да се изнервя майката.
- И това не е. Чудесно смята. Нито веднъж не сгреши в наш ущърб.
- Е ТОГАВА КАКВО МУ ИМА НА ДЕТЕТО, ЧЕ НЕ СТАВА ЗА ТЪРГОВЕЦ. ИДЕАЛНО СИ Е!
- Идеално е - поклатил глава опечален Моше - но има голям проблем. Наложи ли се да връща ресто, започва да плаче.
Двама приятели си говорят:
- Жена ми непрекъснато иска пари. Дай 200 лева, дай 500 лева. Всеки ден иска, та иска!
- И какво ги прави?
- Не знам, още не съм й давал...
В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя:
- Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин?
- О, той не е кръстен на А. С. Пушкин, а на А. С. Малинович!
- Не съм чувал за този писател, какво е написал?
- Той написа чека...
Космонавти от Земята най-после кацат на Марс. Срещу тях се задава марсианец - целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
- Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
- Не - отговаря марсианецът, - само арменците сме така!
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните: - Десет милиона за един футболист! Не си губи времето с глупости! Марш навън да играеш футбол!
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Мърфи поръчал две халби "Гинес" и две уискита "Джеймисън".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Шеймъс.
- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Мърфи. - Наздраве!
Пресушили чашите, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Шеймъс и Мърфи обикаляли пъб след пъб, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третия пъб!
Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?
- От Тоблероните.
Мъж се прибрал вкъщи късно през нощта след игра на покер и намерил грозната си жена да го чака с точилка в ръка.
- Къде, по дяволите, беше? – попитала тя.
- Ще трябва да опаковаш всичко, скъпа – казал той със задоволство – Току-що те загубих при игра на карти, както и цялата покъщнина.
- Как можа да направиш такова нещо?
- Честно казано, не беше лесно. Трябваше да се откажа с роял флаш.
Данъчните напомнят: Щастието не е в парите.
- Ох, тази криза...
- Как ви разбирам...
- Не, не ме разбирате.
- Прекрасно ви разбирам.
- Но вие даже нямате депозит?!
- Вчера имах...
- Докторе, помогнете ми много съм зле!
- Какво се е случило?
- Ами получавам удоволствие от плащането на данъци.
Щастлив слушател се обажда до водещия радиопредаване:
- Ало, намерих чанта с документи и пари на Петров.
- Бъркате, тук не е бюро за намерени вещи.
- Не бе, пуснете една песен за него.
Среща между двама евреи:
- Моше откъде тоя хубав часовник?
- Татко ми го продаде на смъртното си легло.
Викнал бай Пешо израсналия 2 метра свой син Иван, казал му че ще го учи на мъдрост и го накарал да вземе една пръчка и да я счупи. Взел я Иван и я счупил. Накарал го да вземе 5 пръчки и да ги счупи и той ги счупил. Накарал го да вземе наръч пръчки и да ги счупи, взел Иван наръча и ги счупил. Ядосал се баща му: "Ей Иване, Иване глупак си беше и глупак ще си останеш".
Имал един богат мъж три познати и се чудил за коя да се ожени. За да ги изпита им дал по $ 5000.
Първата ги изхарчила за дрехи и казала, че иска да изглежда най-хубава заради него. Втората купила дрехи за него и казала, че иска той да е най-хубавия. Третата ги завъртяла и спечелила още толкова.
Въпрос: За коя се оженил?
Отговор: За тази с най-големи гърди.
Човек се дави и хора се опитват да го спасят. Викат му да си даде ръката, но той не я дава. Настрадин Ходжа ги пита какъв е давещият се. Те казват данъчен. Вземи ми ръката, вика Ходжата и го спасява. Не искайте нищо от данъчен, глупаци...
Иванчо се нуждае от сто лева за ново колело и пише писмо с молба на Дядо Господ. Чудят се в пощата и решават да препратят писмото на Иван Костов. Усмихва се той бащински и му изпраща 5 лв. Иванчо пише ново писмо. "Благодаря ти Дядо Господи, ама не трябваше да ми ги изпращаш по пощата, щото са ми удържали 95 лв. за данъци."
Психиатър кам данъчен: Не може да ви мразят всички, в България може и всички, но по целия свят...
Вярно ли е че академик Амбарцумян спечелил на лотария Волга. Да вярно е, но не академика, а футболиста, и не на лотария, а на покер и не е спечелил, а загубил и не Волга, а сто рубли.
На ъгъла седи измачкан просяк. Край него минава изтупан пич, тупа го по рамото и му казва: - Да знаеш всички ние твоите колеги сме във възторг от твоето мъжество, да кажеш всички тези истини на шефа.
|
